Родители бывшими не бывают: как строить отношения после развода

«У бывшей жены моего мужа очень сложный характер. С ней невозможно спокойно ни о чем договориться.»

«У нас прекрасные отношения с падчерицей. Я о ней забочусь, делаю для нее куда больше, чем родной отец.»

«Сын мужа хочет жить с нами, открыто об этом говорит. С нами ему лучше, чем с матерью, она депрессивный и угрюмый человек.»

Когда семья распадается, со временем на месте старых могут зародиться новые отношения. Сначала появляется новая любовь, новые жены и новые мужья, а затем и новые дети. И очень часто вместе с этими хорошими вещами приходят проблемы. Почему?

Да потому что конфликты со «старыми» партнерами никуда не исчезают. И когда у взрослых людей появляются «ужасные» бывшие, у детей остаются любимые мама и папа.

Речь не идет о ситуациях, где отец забывает о детях и с головой уходит в новую жизнь. А о тех, которые на первый взгляд кажутся благополучными: включенный отец видится с ребенком, забирает на выходные и каникулы или даже живет с детьми половину времени. А его новая жена готова на это и хочет хороших отношений. Разве могут возникнуть проблемы, если все именно так?

Конечно, могут. Вот реальный пример из жизни.

Папа очень любит дочь и хочет участвовать в ее жизни. У его новой жены две дочери, девочки дружат. Дочка уезжает к ним через выходные и на половину каникул. И в целом у всех со всеми нормальные отношения.

На первый взгляд. Но весь скрытый негатив в отношениях никуда не делся и при малейшем поводе прорывается наружу. Родители девочки больше не нравятся друг другу. И они очень по-разному смотрят на жизнь. И на воспитание детей. Они очень часто не согласны во многом, что касается дочки.

А кроме того, людей в окружении девочки стало больше. Например, новая жена папы — совершенно чужая женщина. Маме все равно, как она воспитывает своих детей. Но не все равно, что происходит с дочерью в доме ее отца.

Но... этот дом — не ее. Чужой дом — чужие правила. В чужой монастырь со своим уставом не ходят. Но ведь ребенок ее!

Понимаете, в чем проблема?

Во сколько дочь ложится спать по выходным. Чем ее кормят? Какие фильмы ставят? С кем она общается? Мама не может просто взять и изменить это. Не может заставить их поступить так, как считает нужным она.

Какие варианты остаются?

Манипуляции — убедить дочь, что «в той семье» они плохие, странные, неправильные. И уговорить делать так, как учит мама? Наверное, многим знакомы такие ситуации, и это очень грустно. Многие из нас и сами действовали подобным образом. Ребенок быстро понимает, что к чему, учится хитрить, умалчивать, пытается понравиться каждой стороне. Нет, конечно, так не пойдет.

Переговоры —пытаться убедить, просить, уговаривать, аргументировать? Этот вариант куда лучше, но работает далеко не всегда.

Расслабиться и отпустить — просто принять то, что часть жизни дочери теперь проходит без участия мамы, в ней свои законы и свои правила? Рабочий, но невероятно сложный вариант. Не верите? Попробуйте сами.

Как поступает мама? По-разному. Иногда пытается донести свою точку зрения до бывшего мужа, иногда просто закрывает глаза и отпускает ситуацию.

Когда-то она не могла держать себя в руках, позволяла злости на бывшего мужа прорваться наружу. Не могла стерпеть, что он позволяет чужой женщине критиковать ее методы воспитания.

Однажды дочка просто расплакалась и сказала: «Мама, ты сердишься на папу, папа сердится на тебя. Вы говорите друг о друге плохие вещи. А мне… мне это просто очень тяжело.»

И тогда мама очнулась и поняла: это для нее он «бывший», а для дочки — «любимый папочка». И несправедливо делать ребенку больно из-за взрослой злости и обиды. Даже если мама считает, что мой новый муж — лучше, правильнее, идеальнее... для нее. Но ведь у дочки уже есть папа.

Мама поговорила с бывшим мужем и рассказала ему обо всем. Родители начали трудный и болезненный процесс: пытаться относиться лучше друг к другу ради дочки. Принимать точку зрения друг друга ради дочки. Не критиковать друг друга ради дочки...

Оказалось, что лучше от этого становится всем.

А теперь вернемся к цитатам, приведенным в самом начале текста. Это слова, сказанные в адрес бывших. Сказанных искренне, не со злости. Эти люди видят лишь одну сторону медали, им рассказали только одну версию истории.

Вот же он — любимый человек, он точно хороший, а там она — ужасная бывшая, наверняка ведь она плохая, иначе не была бы бывшей. Вот мы — новая счастливая семья. А там — чужая женщина, возможно, в депрессии, возможно, без нового партнера. Что она может дать ребенку? Или мужчина, который не прочитал ни одной книги по воспитанию и даже готовить толком не умеет.

Мы всегда уверены, что справимся лучше. Мы правильно воспитаем ребенка, задарим подарками, согреем любовью. И странно, если после этого «бывший» не будет чувствовать себя благодарным за помощь.

Но если у ребенка есть родители — они для него уже самые лучшие. Неправильные, не умеющие готовить, вечно занятые, плохо одетые или бедные. Но для своих детей они не бывшие, а самые что ни на есть настоящие. И очень любимые.

Новые партнеры могут стать старым детям друзьями. Значимыми взрослыми. И это хорошо. Пусть будет больше людей, которые их любят. Но не стоит соревноваться и не стоит заставлять детей выбирать.

Фотография: Priscilla Du Preez, Unsplash